31.5.08

razorblade

Hay a quienes no les gusta, o por lo menos se ríen cuando mis posts empiezan así.

Pero siento que en muchos aspectos, o en realidad, en uno solo, estoy así. Caminando en el filo de una navaja.


Como se convive con eso? pregunta recurrente en este blog. Será que nadie nunca me da respuestas, pero yo no me canso de pedirlas.


Así me siento que queré que le haga, me siento contenido a ser o no ser, hacer o no hacer, dejar de hacer, dejar hacer.. que se yo. Está bien? es una buena idea caminar en un campo minado? digo, las chances son bajas, pero son chances, al fin y al cabo. Hace poco, de hecho, hace un post nada más, dije -y me decía a mi mismo- que la prudencia es muy buena, etc etc.

Pero entiendan, uno no siempre decide por si mismo. A veces hago las cosas no sin pensarlo, si no que sin saberlo.

Pero las hago, y me suelo hacer cargo. La cagada es que desearía no hacerlas, pero me encuentro tapando baches.

y así estamos.


así estamos, siendo tarde, teniendo que ducharme para cumplir con lo que me comprometí, pero no lo estoy haciendo (aunque lo voy a hacer), con la cabeza a 15kilómetros de acá.

De nuevo: de quien es culpa si yo decido cruzar por un campo minado? de ese mismo campo o de mi?

por que lo hago? porque soy un boludo o un idealista? negarme que significa? ser lo que dije que tenía que ser? volver a ser lo que dije que no iba a ser? esas mierdas de situaciones que un mismo hecho significan LO MISMO, dependiendo de como las mire.

mah si, mejor me calmo, tomo un porrón, y mañana será otro día. Mejor seguramente.

29.5.08

Cambios.

Sucede lo siguiente, hace unos años, algo en mi trató de que otro algo cambie en mi. Trató, por instinto de autoconservación, que deje de sufrir.

Pero que pasa... como siempre, las soluciones drásticas no siempre son las mejores, justamente por eso, drásticas.

Las revoluciones no suelen ser exitosas, siempre dejan tanta gente afuera como quieren incluir, así que bien, hoy por hoy, estoy más convencido que nunca en las evoluciones más que en las revoluciones.

Esa parte de mi dijo, palabras más, palabras menos, que desde ese mismísimo día, yo no iba a sufrir más ("paaaaare de sufrir" -con acento brazuca y todo).

Esa parte decidió que estaba harta de verme mal, de que sufra.

Que hizo?

Me puso una enorme caparazón.

Pragmática 100%, así es muy fácil. Uno no sufre más, garantizado.

Pero tiene un pequeño corolario: uno también deja de sentir.

Creo que fueron cerca de 4 largos años así.

Largos, eso lo digo ahora. Durante esos años, creo que me sentí muy bien.

Pero tal vez es un poco como algunas drogas, sospecho (porque no probé ni pienso hacerlo), que es lo mismo que la merca o la heroína. Es una gran euforia e indestructibilidad, pero de un momento a otro, el efecto pasa, y se viene el bajón. Una tristeza que no conoce límites, y un dolor que no todo el mundo se banca.

Yo no me lo banqué.

Que no me banqué?

Ni el dolor ni la tristeza.


Levantarme un buen día a la mañana, como siempre, saludarme al espejo, pero esta vez, algo había cambiado, estimo que para siempre: No me reconocí.

Si, obvio, era yo, no podría dejar de serlo. Pero no, no era yo.

Yo no era eso que estaba ahí. Yo no era esa distancia, ese desapego, esa frialdad, esa intransigencia (peor que amores y odios). ESO, eso, no era yo.

Decidí hacer una enorme serie de cambios en mi vida (y creo que algunos anteriores, venían por ese lado, pero bueno, mi mente trabaja a ritmos que yo suelo desconocer: me venía preparando para lo que se venía).

Hice distancia y acorté distancias de las cosas que me unían y separaban de ser quien quiero ser.


Que quiero ser?

No sé. Pero saber que definitivamente NO lo que venía siendo me parecía un inicio bastante prometedor. Al menos tenía una certeza, que era lo que no quería.


Entonces, de un tiempo a esta parte me encuentro a mi mismo, batallando para ser alguien que me guste, a quien pueda sonreírle a la hora de mirar al espejo.

Que eso se refleje más allá del espejo. Que eso se refleje en la sonrisa de la gente que me mira y me quiere, que eso se refleje en que los días transcurran más fácilmente, más armónicamente, más placenteramente, más llenos de amor, alegría e incluso odios y rencores. pero que fluyan, se equilibren, se sientan bien.


Debido a una situación en la que me encuentro, en la que no sé que va a pasar, sentí que era el momento en que iba a poner a prueba las cosas que venían pasandome. Que voy a hacer? ese engranaje del que me estoy alejando? o ese tipo extremadamente (al borde del pateticismo) sensible que le duele hasta que lo miren?.

No sé que voy a hacer. Pero si sé que es lo que hice.

Antes, me hubiera tirado de cabeza a una pileta de la cual todo me indicaba que estaba vacía, y solo mi mente, mi alma o mi corazón me daban a entender que tenía que tirarme, total romperme la cabeza contra un fondo seco, era siempre más digno que quedarse cruzado de brazos.

Error, no es así.

Ser suicida no es ser noble, es eso, ser suicida.

Después, posiblemente me hubiera sentado a analizar hasta la más mínima variable, sin dejar escapar ninguna, casi elaborando fórmulas matemáticas para descifrar el cociente de compatibilidad respecto al color de sus ojos y mi altura.

Peor error: entre ser un paranóico obsesivo y un suicida, me quedo con el suicida, al menos el siente, el paranóico solo sufre por su propia cabeza. Si vas a sentir, al menos que sea por algo más que vos mismo.

Opción actual?

Cautela. Ni más ni menos. Que sencillo no? puede ser. Pero para mi no lo fue nunca.

Entiendan, (aunque sospecho que ya lo saben), las cosas no son tan sencillas para mi.

Lo que ustedes ven como algo sencillo, es un gran esfuerzo para mi. Y lo que ustedes ven como un enrosque innecesario, tortuoso y complicado, se trata de mi manera de respirar. No puedo evitarlo. O mejor dicho, estoy tratando de evitarlo, pero no siempre puedo.

Así que bien, acá me tienen, orgulloso por el tan tan sencillo hecho de que a la vista de algo que considero un peligro (que no tendría por que serlo), en vez de levantar un muro inexpugnable, que impida daños, pero que también me prive de sentir, de acercarme, de emocionarme, de enojarme, de querer, por fin, puedo decir que hice algo inteligente: tomé distancia

Distancia como la de los boxeadores, que están lo suficientemente cerca para pegar, como para evitar un golpe. Distancia prudencial.

Si, ok, suena violento, pero dejen de lado la violencia de la metáfora, y piensen en la sabiduría de esa situación (no de mi metáfora, claro).



Será por eso que hace un par de días que estoy sonriente, será por eso que me siento bien, será por eso que tengo tanto sueño pese a todo, y será por eso que mañana es mejor.

27.5.08

Dra.

Hoy es un día tremendamente feliz, aunque tengo mis reservas, por un análisis posterior.

Hoy, mi mejor amiga, Ceci, Tonta, o como sea que le diga, terminó su carrera de medicina.

Claro, ahora pretenderá que le diga Dra. Tonta, o cosas así, pero no le pienso dar el gusto. La conozco desde que era una hippie lesbiana (chiste interno), así que tengo derecho a esas atribuciones.




Capáz que si algún descolgado no sabe, ella es mi amiga básicamente desde que puse un pie en Rosario. Ella venía de san juan, con su acento cuyano (fácilmente confundible con un caribeño), y yo era un lechón venido de la patagonia.

Supongo que la similaridad entre climas áridos, y distancias hasta nuestros respectivos hogares hicieron que nos unamos tanto.

Hemos pasado grandes altibajos en nuestra amistad, no lo voy a negar. Pero en ciertos aspectos, se mantuvo inalterable la confianza, y la seguridad de que uno iba a dejar todo por el otro cada vez que sea necesario.

Duele, pero igual, me siento ogulloso de haberlo hecho.

Y hoy, ella al terminar su carrera, cierra un círculo y empieza otro, que vaya a uno a saber donde lo dibuje...

Será acá? será en San Juan? en Córdoba?

No lo sé, y puedo decirles, francamente, que me importa entre muchísimo y nada.

Me importa muchísimo, porque si la muy perra se va lejos, no la voy a tener todo lo cerca que quisiera, para tomarme una cerveza contandolé mil veces los mismos problemas, porque si bien son siempre distintos, todos giran en torno a lo mismo. Y me va a costar mucho saber que por algo ella me va a necesitar, y no habrá manera de que llegue en 15 minutos, para que me luquée todos los cigarrillos tomemos mates, café, se cague de risa luego de un llanto diluviador, me de un abrazo y se sienta mejor.

Me importa nada, porque yo solo deseo su felicidad, quiero que donde sea que tenga que ser, que sea feliz, que sea plena, que siga creciendo, que siga llevando su vida adelante por sobre todas las cosas, que lo que pasó, es siempre parte del pasado, y el futuro indefectiblemente te lleva a un lugar mejor.



En definitiva, Ceci, te quiero muchísimo, sos mi hermana, y todo esto que pasa hoy me hace acordar al final de nemo, porque con el primer huevazo que te di, se me pasaron los últimos 7 años por delante, y por eso no pude parar de llorar cuando me subi al auto y me tuve que ir rapidito a laburar, y tampoco puedo parar de llorar de orgullo y felicidad ahora mientras escribo esto.

23.5.08

Reconocimiento.

Porque tengo que decirlo, cuando hace las cosas, lo hace realmente MUY bien.

Fidelidad a sus convicciones, cumple su palabra. Admirable.

22.5.08

Rosario

Al márgen de lo que me pasó partícularmente a mi a la mañana, Rosario tiene un clima raríiiiiisimo


y no me refiero solo al hecho de que hacen cerca de 30 grados en mayo...
(según Smaug -en referencia a que estaba fresquito hoy a la matina: a la mañana si despues salio el sol gay y se termino todo)



Me refiero a que, si bien me siento muy mal por ello, debido al asesinato de un taxista, la ciudad está colapsada completamente y paralizada.

Me huele raro.

Para los que viven en un termo, el 25 va a haber una manifestación en el monumento de las agrupaciones del agro....


que cosa, no? será una manera de apretarlos? porque curiosamente, en la única ciudad socialista del país, van a hacer un acto.. esta gente que está en contra del gobierno... peronista... y el gremio... peronista... convoca a un paro total.... 3 días antes... mmmh no sé, no me cierra.


Los rosarinos sabemos que todos los días se muere alguien en las construcciones. Estan haciendo, no sé... como 100 edificios en rosario... las condiciones de seguridad son patéticas... y no hay paros, cortes estratégicos.


No será que esas cosas no pasan tan cerca de un 25 de acto?


No sé, es rarísimo.


No pude ir a laburar por el tema del robo, y ahora no puedo ir a comprar las cosas que necesito porque están de paro, no sé muy bien como voy a hacer mañana para laburar.

Ojo, nuevamente, tampoco es que me quite el sueño no laburar eh! pero igual, es un garrón, porque no puedo laburar no puedo hacer ninguna otra cosa, vivo lejos, saben?

Secuestro express!


Antes que lo piensen, no, no es el título de la ya famosa peli...

Sucede que hoy, a eso de las 6 40 de la mañana me tocan timbre.

Un poco asustado, preocupado por otras cosas que están pasando en mi entorno, me levanté como resorte y salí a la puerta.

Al abrir, un muy gentil y barbudo señor me dice "vos sos matías? tu citroen está en la puerta de mi casa"

Fijensé el cagazo que tengo por lo otro, que cuando dijo eso, me sentí aliviado.


Cuestión que voy hacia donde estaba mi bebé, y le faltaban las ópticas, la batería, la radio (algo inútil como cualquiera que haya viajado en el citro puede suscribir) una linterna a dínamo re monona y mis BELLÍSIMOS y mufas botines de fútbol.

Que puedo decir? la frustración y llanto inicial se han convertido en sana resignación. El auto, pese a todo, lo sigo teniendo, las cosas que me robaron tampoco son vitales, así que no es para tanto. no son otra cosa que eso.. COSAS, así que no me voy a matar por boludeces. Ni a mi ni a nadie que conozca les pasó nada por este hecho, así que ya fue, a seguir para adelante...

20.5.08

19.5.08

18.5.08

here, there and everywhere

La fea sensación del desarraigo.

Esa sensación de estar acá y no estar, querer estar allá, y al estar no estar. Es decir, estar en todos lados, y en ninguno.

Hace años, cuando vine acá tuve esa horrenda sensación. Mirar el río y saber que no era MI mar. Estar al lado del mar, y saber que ya no me pertenecía.

Extrañar gente que quería mucho, y al verlos, ver que no era recíproco.

Descepciones. Y eso con que se cura?

Nada, solo el tiempo hace que te crezcan las raíces donde estés. Y no es tan malo, el tiempo, todo lo cura, aunque, como buena arma de doble filo, también todo lo tiñe del hermoso color de la nostalgia.

Tal vez, por eso, hay que dejar que pase el tiempo, pero tatuarse en el brazo los motivos que te hicieron marcharte.


Creo que gracias a eso no he vuelto a caer en el sentimentalismo del sur. Me fui porque es una ciudad chica, sin ambiciones, hipócrita, altanera, presuntuosa, discriminadora. Al que le guste eso, o no le importe, que siga allá.

También era el sur, mis hermanos, mi club, el mar y todo eso.

Pero antes que nada, era todo lo primero.

Con eso en mente, y con mucho esfuerzo, hice de este lugar, mi lugar.

y no sé si es que tuve una revelación, o me fanaticé, pero hoy por hoy no hay nada, no encuentro motivo alguno para irme de esta ciudad tan bonita.


Pero bueno, fueron 7 años de duro trabajo. Fijensé lo difícil y duro que fue, que hasta sé de memoria el día que pisé Rosario para no volverme más.

Pero acá estoy, y no pienso irme.. salvo, claro, que europa me tiente :).


musicalizando, Los Beatles.


16.5.08

Viernes

aaaaaaaah la adorable sensación de saber que mañana me levanto al mediodía, posiblemente no haga nada de nada porque como pagué el alquiler estoy en una ruina inconmensurable.

Como se siente?

Bien, se siente bien, pero a su vez, tengo un poquito de esa sensación de mirar un papel blanco y no saber que dibujar. El horrible miedo al blanco!

ok, tengo 2 días, sin estrenar, todavía en su caja original, y yo ya me imagino que el domingo a la noche voy a estar arrepintiendomé de como los desperdicié.

15.5.08

Luz

E incluso, en días como hoy, me siento lleno de luz por momentos.



(no está incompleto, era sólo eso lo que quería decir)

14.5.08

Martes 13

Ayer fue martes 13, y si bien nunca creì demasiado en esas cosas, ayer me dio muestra de su poder.


Hacer mal un laburo (por más que el cliente sea un santo y te lo acepte igual), tirar una pila enorme de papel emblocado con su horrible consecuencia, que te llegue la tarjeta de crédito y está bastante por fuera de tus posibilidades, ir a jugar al fútbol y que tu amigo diga que está todo mal con la novia, sin justa razón, porqeu el pibe es de oro y no se merece qeu el digan eso, y cuando le invitás un porrón para pasar el mal trago, darte cuenta de que no tenés tu billetera, que te agarre un ataque de nervios pensando en todo lo que perdiste, sea papeles del auto, plata para el alquiler, carnet de conductor, y tarjeta de crédito (que por lo dicho anteriormente, bien se podría haber perdido), fue horrendo

Cuadro de situación a las 12.30? Matías completamente desencajado por todo eso y algo más, ataque de nervios manifestado en una cara de estupor como quien no sabe si despertarse o no, suplicando que al menos haya una buena noticia en el momento que abra la puerta de casa.


Bien, todo no fue tan malo después de todo. La billetera estaba, pero diálogo mediante con mi conciencia y con alguien fuera de mi conciencia, me fui a dormir de peor humor del que tendría que haberlo hecho, puesto que después de todo, vi a un par de personas que quería mucho y hace mucho que no veía. Creo que no es justo, pero así fue. me dormí con Meque ronroneando, acostado sobre mi cuello, y con un frío providencial, Alanis Morissette de fondo (ya lo dije varias veces, si sigo así, mañana me pongo los zapatos de taco de lo gay que me estoy poniendo con alguna música).

Hay días que son muy martes 13, y ayer fue partícularmente uno de esos, con tanta coincidencia de que inclusive fue martes 13!


De todas maneras, sacando un aftermath, que cualquiera puede hacer, y supongo que siempre se hace como para no pegarse un tiro pensando en lo mal que le fueron las cosas, algo al menos positivo habrá de haber, a la conclusión que llego (con un enorme optimismo metido a presión) es que tan malo no fue, finalemnte, y que seguramente, si fue así de malo, va a hacer, que por contraste, mañana sea mejor, porque como ya cité anteriormente, Mañana es mejor.

Espacio Cedido

Le cedo este espacio a la voz de mi conciencia, no me hago responsble de lo que diga.



Ok, soy la voz de la conciencia de Matías. Como uds. ya sabrán, el suele escribir muchas cosas acá, pero yo también sin que el se dé cuenta. Son esas cosas que después el le dice a todo el mundo "no sé como escribí eso".

Bueno, ese soy yo, el escribe más bien cosas más livianitas, youtubazos y cosas así.

Pero bueno, este es uno de esos posts en el que él luego va a leerlo y decir "mierda, como pude escribir eso".

El mensaje es el siguiente:


Te acordás como se sentía, Matías? bueno, era EXACTAMENTE asi. Te dolió? Te sentiste mal? Decíme si no te acordaste a lo que pasó aquella vez?. Si, bueno, en realidad fueron muchas veces que te pasó eso. Pero igual, eso que estás buscando se siente así. Te dolió? perfecto. Señal de que sentís, arriba Matías, no es tan grave, creo que hasta está bueno si lo pensás. Ánimo, no está tan mal.

Gracias.


He ahí la voz de mi conciencia. Que me habrá querido decir?

12.5.08

Des-Tiempo

Soy el libro del destiempo.

Estoy allá. Donde? Donde no debería estar.


Ustedes marquen la X y yo no voy a estar ahí


Diganmé que necesitan, y yo se los voy a traer antes, o después. Pero no en ese entonces.

Soy la idea que te salva, pero después de tu funeral.

Soy el idiota que se rompe el culo con un laburo, para que otro lo firme y se glorifique


Soy ese que no se da cuenta de las cosas hasta que es muy tarde.


Soy ese que va a ser perfecto para vos, pero cuando vos ya tenés a tu perfecto.




Voy a ser el que riegue la planta para que otro coma sus frutos.


NO sé, no tengo más metáforas, pero soy así. Para vos, sos la persona que tuviste que haber conocido dentro de unos años. No ahora. Para vos, soy la persona que te ayudó a crecer, y cuando la cosa estaba en punto caramelo, shot de cul mediante, te arrojó a los brazos de alguien que te demuestra QUE es el verdadero amor. Para vos soy una persona adecuada, pero no es el momento. Para vos soy la persona que siempre quisiste, siempre está, pero no está nunca cerca o todo lo cerca que necesitás.



Soy todo eso, soy todo ese inoportunismo, soy toda esa falta de timing, soy ese pase al tipo que no picó.




Pero atención señoritas, veanlé el lado positivo, las que salen ganando, eventualmente, son uds...

Humillación

Como me puedo sentir si sucede esto?

Hce un par de semanas, un mendigo, completamente dado vuelta, se acerca a mi ventanilla, mientras esperaba en un semáforo. Ante su requisitoria de monedas, no tuve opción más que de decirle la verdad: "no tengo un centavo campeón, pero quedate tranquilo que cuando sea millonario, hasta el auto te regalo"... ok, no se si es del todo cierto, Millonario voy a ser, pero ni en pedo le daría mi citro, capáz le compraría otro. Pero bueno, eso es lo relevante de la anécdota? porsupuesto que no, lo jugoso fue su respuesta: "no hay drama, con la moneda está todo bien, el auto quedatelo".



El auto quedatelo? que te paaaasa!?!? citro corazón querido!


Pero esto no se terminó ahí.

Hoy a la mañana, mismo linyera, mismo semáforo, mismo matías, pero con un excedente de 25 centavos. Al tocarle bocina, se acerca, le doy la moneda, y me pregunta "che, no tenés un porro que me convides?".


No tengo respuesta a eso. Primero, porque no tengo, segundo porque el tipo me dijo esto a las 9 AM mientras se tomaba una cerveza.


Ahora, tanto me vende la cara?

Domingo

Dolor de tobillo por torpeza propia.

Así es como un buen post debe empezar.


Y por todo el resto...


bien, tranquilo, relajado, contento, conforme, satisfecho y con un gran hueco que vaya uno a saber que es. si es plata, si es amor, si es compañía, si es la casa autolimpiante, el alquiler autopagante.


No sé, definitivamente tengo la certeza de que algo me falta, y no sé que es. Porque tampoco es que creo que me falten tantas cosas. Algunas me faltan porque yo lo he decidido así.

nada como uno mismo ponerse una piedrita, pequeña en el zapato, para saber que va caminando.


Pero ojo, eso es muy bueno... si caminás te movés, si te movés, probablemente avanzás, y si, es así, roca que rueda no crece moho, no?


Seguí así Matías, tan mal no vas.

9.5.08

buen dia

El Carpo cantó una vez, en una de las canciones que sient oque más de cuerpo entero me pintan, "Todas las mañanas son iguales/lindas novedosas, especiales.


Concuerdo muy seguido co eso. Pero hoy fue distinto, hoy amanecí distinto.


Es el efecto mariposa, supongo que pequeñas cosas terminan en grandes cosas


Hoy mi dia, con algo muy pequeño, amanecio distinto, veremos en que termina.


hoy arranque temprano con esto...

8.5.08

mmmm

Tengo la sensación, que lo que debería estar haciendo ahora, es sentarme en el medio del suelo de mi living, apagar música, luces, y todo, cerrar los ojos, y pensar.

Pensar hasta que la cabeza me quede en blanco
que me funda con la nada misma.


Elevarme, no sé. Creo qe hay religiones que se basan en eso.

Yo, desgraciadamente, no tengo religión.

Pero necesito eso.

Pasaron cosas muy lindas últimamente.

Pero tal parece ser que mi mente funciona como mi estómago: comer demasiadas cosas ricas, eventualmente terminan en indigestión.



Será que mi pecho no puede con tanta emoción? Habrá sido una especie de noble sobredósis?



a ver, que necesito en este momento?

Necesito un frankenstein de cosas. Necesito plata, necesito un abrazo, necesito que me deseen, necesito que me quieran, necesito desear a alguien, necesito querer a alguien, necesito viajar, otra vez, pero a mi modo, necesito tranquilidad.

Necesito que mi mente esté tranquila, aunque suene irónico, lo tengo que hacer pensando, y no volviendo a lo que fui. No más engranaje, no más lupas. Sentimientos. Pero no sé por que siento esa necesidad de pensar.

Necesito tirarme en una pileta y nadar un buen rato, jugando con el agua y yo con ella.

Necesito ir en la parte de atrás de un camión, mirando el paisaje que no se termina nunca.

Quiero unos mates con gente que quiero mucho, que no me pidan que hable, porque solo quiero mirarlos, escuchalos y quererlos.

Deseo que me rayen la piel que me hagan sentir sublime.

Sentir electricidad por cualquier cosa.

Caminar por el medio del centro.


Tomarme un café en el bar que me gusta, leyendo el diaio, con algo de sol, pero no tanto.


Ponerme mi mejor ropa, linyera o no, y comerme el mundo de a bocados grandes.






estar en mi terraza y solo escuchar algunos autos de lejos, y algún perro que ladre.


Contar las estrellas.


perder la cuenta y que no me interese.



que meque siga viniendo a buscarme a la puerta, y que maga me siga esperando en el primer escalón.


Tocar esa cosa tan suave que quiero acariciar, y sentir el placer de hacerlo.

Cerrar los ojos y que me dibujen la boca.


No tener que hablar porque las palabras ya fueron usadas, que ahora el silencio hable por si mismo.


No escribir cursilerías como esta que inevitablemente estoy vomitando a través de los dedos.





No sé, hoy, estoy bien, pero sin embargo, daría todo por estar bien de otro modo, y saborearlo un poquito más.



Lo siento, son las cosas que pasan cuando las semanas pasan muy rápido, siento que perdí tiempo en no disfrutarlo.

Viaje.

No hace falta que vuelva a aclararlo: Amo viajar.

Las excusas siempre aparecen, aunque desgarciadamente, la plata para viajar no siempre apareceal mismo tiempo.

Pero hay veces que hay coincidencias esas dos instancias se juntan


como este 1ro de mayo, que me sorprendió desandando los 1000 km que me separan de San Juan.

no podría extenderme mucho en detalles, pero si les puedo decir que TODO fue perfecto.

No faltó nada.

Llegar a una ciudad, por segunda vez en mi vida, y por el mismo tiempo que la vez anterior, y encontrarme con que toda la gente me trata como si en realidad fuese al revéz, que yo solo me voy un par de días, y vivo allá, es increíble.

Me tratan como familia, entienden? FA MI LIA

soy solo el amigo de su hna/hija/nieta etc, y me tratan como si fuera yo su hermano, hijo, nieto y etc.

Es increíble.


y los amigos de ella, son también mis amigos, porque ellos me hacen sentir así.

Y la bebé, que no me lloró ni una vez? una princesa.

y Gaby? Mágica.

y así, con todo.




Como siempre, no tengo otra cosa que palabras de agradecimiento para (y espero no olvidarme de nadie): Jorge, Olga, ARtemio, La Pocha, Damián, Lorena, Luciano, Pablo, Flor, Ceci, Sol, Támara, Gaby, Joaquín, Anahí, Ivo, Nico y su novia que olvidé alcohólicamente su nombre, Fer (Andy), Vani.

Si no me equivoco, no me olvido de nadie. Toda esa gente, me hizo sentir MUY feliz, me hicieron sentir querido, me hicieron sentir importante.

Es por eso, que agradezco a San Juan (que para mi son esas personas) por el buen trato que le dieron a este Rosarino que tan poco hizo para merecerlo.

Mil besos para todos, y prometo volver más pronto que la última vez que dije que iba a volver pronto. Pero esta vez... Motorizado por 2 cilindros!

1.5.08

entonces me dije

Tampoco te quejes tanto, o sea, te la buscaste o no te la buscaste?.


Cagate por boludo, vos te la buscaste. Te acordás? así se sentía, ese (este) era el problema. Pero claro, el tiempo y la distancia empañana un poco la memoria, no? y bueno che, de nuevo, cagate, te la buscaste.

Es así Matías, no se puede recordar solo lo que conviene.


Que? pensabas que era fácil? no seas boludo, por algo fue que lo hiciste eso de que tanto te quejás ahora.


Pasado idílico, dejate de joder, comprate un poco de coraje y bancátela, vos la quisiste así, ya tan pronto vas a recular? no querido, banqueselá, es así.


Ta bien, no te pongás así tampoco, no es para tanto... esperá, pensá

duele? si, obvio que duele boludo.




te sentís un idiota, je.



no, pero boludo, esperá, no, no es así


no, lo que pasa es que estás mirando el árbol nada más, paciencia, el tiempo es uno, contínuo e inapurable (si se puede decir esa palabra).






Si, que se yo.


Nah, no diría eso, por que?


bueh, puede ser, pero vos hace unos días hablabas y hablab..

si ya sé


no bueno, pero que se yo, no, no me parece que sea así.



ah, que fácil!


no no, esperá, si, ya sé que no querés, pero esperá, pensá un poco


no


no, esperá, pensá un poco, no te parece que esto que dijiste es cierto?


mmhsé, puede ser. pero, no, tampoco, así cualquiera, es muy fácil, dejate de joder.






Tranquilo, mirá, mañana te vas a san juan, cual es el drama, vos sabés lo bien que te vienen los viajes, y más cuando te vienen justo a tiempo.


si, yo tampoco sé de donde vas a sacar plata.


pero bueno, que se yo, lo mismo dijiste del mes pasado cuando salías, que te hacía bien, bueno, ahí tenés.


si, a mi tampoco.


no, que se yo, de nuevo

Si, pero parece que no supiera nada al final. a ver, que decís?


Bueno, pero no necesariamente tiene por que ser así, o no?


si, estuvo buena esa.



no sé, no es tu problema, de última problema de


si



que tal si te calmás un poquito?


esperá, pisá la pelota.

si, ya sé, no sabés hacerlo, era una metáfora


si, metáfora.


ok, ahí me vas entendiendo. agarrás, pisás la pelota, mirás, y ves que hacés


si, puede ser.


eeeeemm. No. bah, no me parece, por que lo decís?

y bueno, pero que culpa tenés vos de eso?



ah



y bueno, un poco si.
Pero tampoco te quemés la cabeza ojo.



no, yo tampoco quisiera serlo.


Si boludo, yo estaba, yo te escuché cuando lo dijiste. Ahora... vos te escuchaste?


ah viste



si, siempre hace lo mismo ella, la odio cuando hace eso.
bueno, es lo que tiene que hacer.



si, ya sé, no deja de joder por eso


Que querés que te diga, me parece qeu te la tenés que bancar, si vos te la buscaste.


No, ya sé, coincidencia, pero yo digo de tu parte, vos te pusiste así. Quien te manda?



Yo? no, ni en pedo, a mi no me mires con eso, vos sabes lo que hubiera hecho yo.




Estás seguro que no sirve?







que tal si probás?



bueno, si sos un cagón no es mi problema. Y encima un cagón ansioso.


dale, hacete unos mates.



si, a mi también me gustaba eso. Y a quien no?

Eso te dijo?




mhh. Bueno, pero tampoco me parece determinante.



no, viste?. Que se yo, que fluya.





a ver, tenés una eternidad por delante y te quejás de ahora? basta, cortala, tampoco es el fin del mundo, si nada está terminado.

claaaro, no termina lo que no empieza (como hablabas con jorgito).

ahi está.


bueh, hacé lo que quieras, obvio, pero si me preguntás a mi, yo haría otra cosa.


no sé, pero no eso.


bueh, dale, mañana hablamos, cuidate.





(las charlas con mi conciencia son por demás de extrañas. Sucede que no es muuuuuy cómplice que digamos...)

Malicia

Bueno, al menos me gustaría -mínimamente- que no me quiten culpa de mis propios errores. Digo, así puedo saborearlos un poco, no pido tanto tampoco



(si, ok, pediría no equivocarme, pero dadas las circunstancias...)