30.4.08

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No viene al caso, no tiene nada que ver con nada, pero lo hermoso que es este video, no tiene precio.




lo siento, estoy abusando de youtube, pero... que me importa, es mi blog, al que no le guste, que se haga el propio!

Polaroid

Instantánea de este momento:

yo en la compu. Los mates requieren algún arreglito de yerba que no les voy hacer. Maga y Meque se corretean de una punta a otra de la casa. Está todo moderadamente limpito. Tengo realmente muy poca plata, o al menos menos de la que necesito (no que quiero: que necesito). Youtubeando escucho canciones que de todas maneras tengo en el winamp. Hablo de mementeces con mi amiga carol.

Siento que tengo muchas cosas para leer, sin embargo me dedico a escribir. que no sé si es lo más apropiado; Borges sostenía -mal que le pese a algunos- que es mejor ser buen lector que buen escritor.

Hoy Borges por mi puede mantenerse muerto, no pretendo impactar a nadie con lo que escribo y de todas maneras no aspiro a ser lo que el fue. Porqu no soy el, y tampoco me da para ser como el, al menos en lo literario (lo soberbio, aunque sin justificación de mi parte, puede que llegue).

La noche está fría, como desde hace unos días. Conseguí templar mi casa, y particularmente mi habitación, merced a un lindo broncoespasmo que me dejó tirado anoche.

Tengo muchísimas ganas de viajar, y por suerte, el jueves me voy a Saint John's capital. Si tuviera que elegir, posiblemente me iría a Londres, por decir algo, pero hoy por hoy no puedo más que es, y casi que no puedo con eso tampoco, pero tampoco me importa.

A mi con viajar me basta.

Nadie sabe de que manera un diseñador puede hacer su vida del simple hecho de viajar?


Me encantaría narrar crónicas de viajes, pero seamos sinceros, quien las compraría? no soy de ver cosas uqe la gente no ve en los viajes, y eso creo que los haría atractivos. Son re comunes mis viajes.

Y menos me parece que la gente vaya a comprar un libro explicando lo feliz que me siento.


Me siento en paz, no me pregunten por que, porque no lo sé, y si lo pienso (cosa que me estoy resistiendo a hacer) no encontraría buenos motivos para hacerlo. Pero me siento en paz. No feliz, en paz.

y si bien , esta canción con la que voy a ilustrar este post, no habla para nada de lo que me pasa, ni como me siento, me gustan algunas frases.

Ven, ilumina tu vida.

es hermosa.

Disfruten.

28.4.08

Grunge

Mi juventud más inicial estuvo marcada por el mondo que rodeaba alos adolescentes d mi época. por eso stoy muy marcado por el grunge, y la música alternativa.

Hay un hermano del alma que tengo, que me hizo escuchar este cd, y nunca más pude despegar ese sonido de su imágen, y cuando tengo ganas de verlo, escucho este tema en partícular.




disfruten este bocado de mi pasado

27.4.08

diálogo

durant toda la primaria me sentí bastante looser
ahora que lo pienso en retrospectiva, era porque no encajaba por el desfazaje edad y contemporaneidad
después en la secundaria me tocó estar en el mejor lugar que podría haber estado
como era un colegio medio experimental, hippón (bohemio, ponele) y chiquito, no me sentía un número
me sentía muy apreciado y valorado, por compañeros y profesores particularmente
y apartir de ahí pude profundizar muchas cosas que me gustaban de mi
mi sensibilidad, mi mirada crítica hacia todo (no criticón, si no analítica)
pero sin perder poesía y mágia por decirlo de alguna manera
me encanta poder maravillarme con todo
y cuando vine a vivir acá me costó un poco
imaginate, venirte de la patagonia a un lugar tan distinto como rosario, costó
pero yo sabía que no me tenía que volver al sur para nada, porque era una trampa
vida chata, bolsillos llenos y cerebro engolosinado
y te guste o no, te terminás por asimilar
dejás de percibir
te endurecés
te oxidás
y como no quería esa chatura para mi, hice fuerza para quedarme
hice mucha más fuerza por dejar de estudiar lo que estudiaba (medicina)
y empezar con mi vocación
o al menos la más redituable de ellas
y estudié diseño
y mi vida se fue encadenando con muchas cosas
amores no correspondidos, amores pisoteados, grandes amistades, grandes palizas
entonces bien, por puras casualidades, conocí a mi actual jefe, y a mi mejor amigo
y mi vida cambió bastante
empecé a trabajar
tenía con quien alcoholizarme diariamente
y aprendí a adaptarme a muchas cosas
dejé de ser tan sectario
el rana es un hermano y lo quiero con locura
pero sé que con él no voy a poder hablar jamás acerca de si borges y cortázar no son tan distintos como se cree
pero sé que puedo contar con él para lo que quiera
a el no le importa por que las cosas me afectan
le importa que me afecten
y eso me parece conmovedor
y de un tiempo a esta parte estoy viendolo así al mundo
que las cosas no interesan por si mismas
si no por el efecto que te causen
el rana, se pone contento cuando le cuento que vi una tormenta y me quedé maravillado
a él no podría importarle menos
pero se pone contento por mi
entonces me encanta esa sabiduría
de apreciar el sentimiento del otro
en este tiempo, algo que aprendí a apreciar más fuertemente es el concepto de libertad
y de liberación
y de darme cuenta de que era la libertad
y como quería disfrutarla
y de como quiero disfrutar de otras cosas
no sé
francamente, no pienso en eso
no es que no me gustaría o si me gustaría
prefiero no pensarlo
no quiero que nadie me cuente la película
quiero verla y ya
empieza, se desarrolla y termina
en dos horas, 2 días o 1000 años, no me interesa
quiero que el mundo siga sorprendiendome
cuando pienso como es que te conocí, y todo eso, yo también me quedo impactado
afortunadamente ahora miro para atrás
antes miraba mucho más adelante
no sé, no interesa
yo sé que siento ahora
que voy a sentir mañana no sé
seguro va a ser mejor
sea como sea, va a ser mejor, porque mañana es mejor, como dijo spinetta
vos pudiste haber sido muy felíz antes
con quien sea
pero eso queda atrás
y aunque lo repitas, no lo vas a volver a vivir
porque es ditinto
entonces, ya fue, aunque me fuercen nunca me oirán decir que todo tiempo por pasado fue mejor
mañana es mejor

25.4.08

Horrible!

Acababa de postear esto que está debajo de esto, y mientras miraba por la ventana, pensando en mares, veo una serie de destellos. Una señorita tormenta se venía desde el noreste.


Sepan entender, soy un rosarino críado en la patagonia, las tormentas son una cosa completamente nueva para mi, las disfruto.

Entonces que iba a hacer?

lo que hago siempre que puedo: quedarme a mirar como se viene la tormenta, como de a poco se entra a escuchar más los truenos, el olorcito a tierra mojada, y perderme en la energía de los rayos, el viento, y como todo tan de golpe cambia (les repito, allá en el sur, se nubla parejito, llueve, y otra cosa mariposa, esas son las lluvias sin efectos de luz)


Prendo un cigarrillo, miro como maga amamanta a meque aunque no le corresponda, y con una sonrisa me acerco a acodarme a la ventana para mirar eso que tanto me gusta, y cuando me asomo por la ventana: Horror! pareja de novios peleando!


dios mío, que feo que eso suceda. Que se peléen? no. estar yo ahi escuchando!


que frustración, yo que quería mirar tranquilo mi tormenta, sin ningún ruido dando vueltas, tengo que ver interrumpida mi paz pluvial con eso.


Encima no puedo volver a la ventana, porque creo que se dieron cuenta que estoy acá, tratando de mirar, y no me da para decirles "a ver si me dejan disfrutar mi tormenta tranquilo".

No creo que pudieran entenderlo. Si fuera que les recimino por el horario y que quiero dormir, todavía... pero encima ni se pelean fuerte, es despacito. ella llora, el está convencido de lo que dice, pero no grita (si, supongo que no quieren despertar a nadie).

No vale que no me den excusa para hacerme el ofendido.




y cambiando radicalmente de tema, necesitaría saber, si alguien sabe, pasándolo a un idioma técnico, como hacer para matar un proceso que está consumiendo muchos recursos de mi sistema y me tilda todo?


no, no es un virus, ya probé, y tampoco es un malware. Aparentemente es un programa que se me instaló, junto con alguna otra cosa, y no lo puedo sacar. Tampoco sé si tengo que, ni si el programa sabe para que está.

en fin, cosas de este siglo, de esta semana, de estas horas, de estos momentos. Blog de actualidad, caramba!

Monólogo

Esto se dió en el marco de una charla.

Dije sin respirar creo que ni una sola vez, todo esto.


entonces, hoy ya no pienso en las cosas que no tengo o tuve, si no en las que quiero tener y tengo
pero algo con lo que siempre fantasée es con vivir solo
básicamente desde los 18 cuando me vine a vivir acá
y tardé 7 años
pero acá estoy
y si bien no es igual a como lo imaginé, te puedo decir que es casi tan bueno, por más uqe sea distinto
tengo mil responsabilidades ya veces me abruma el hecho de que pueda estar a la altura de las mismas
o sea
cuando tenía 18 y alguien me hubiera dicho como iba a ser mi vida hoy (dueño de un auto, 2 gatos, alquilando una casa, siendo gerente de una imprenta, etc)
no lo hubiera podido creer
o sea, no porque creyera que me están mintiendo
si no que sentía que no hubiera estado a la aultura de las circunstancias
y acá estoy
y me resulta increíble
la naturalidad con la que las cosas pasan
cuando estaba de novio con una chica, hace unos años ella tuvo un atraso
y me pareció increíble el hecho de que puidiera significar que iba a ser papá
entendés? una vida más en el mundo, considerando lo infinitamente milagroso que eso es
y yo estaba viviendo algo que hacía un par de años si lo miraba hacia adelante, parecía TAN lejos
y ahora lo tenía al alcance de mi mano
y ahora con muchas cosas me pasa lo mismo
cosas que creía distantes, las tengo casi ne la plama de la mano
la idea de tener mi propio estudio de diseño y ser dueño de mi propio destino es impresionante
ver que esas cosas que me parecían TAN lejanas las tengo acá, en la palma de la mano
y que no depende de otros más que de mi mismo, que se yo, es sobrecogedor a veces
ir viajando en el citro, a buenos aires, en el medio de la autopista me hacía sentir fundido con el universo te digo
me sentía exultante
yo, matías, en mi auto, manejando, yendo a la ciudad más grosa del país
cuando caí en cuenta de eso, se me hizo una experiencia surrealista
porque algo que me parecía ajeno en ese mismísimo momento, hasta instantes anteriores me pareció lo más lógico del mundo
y cuando caés en cuenta de que lo lógico es increíble, te pega bastante fuerte

22.4.08

Desahogo

Podré afirmar que disfruto algunos sufrimientos?


Me gustarìa saberlo, porque no encuentro muchas respuestas a eso.

Siento en buena medida de que hay cosas que me pasan, que no me hacen feliz, que de cierta manera, me las busco, conciente o inconcientemente, y no le encuentro demasiadas respuestas.

Hago cosas, digo cosas, que sé de ante mano, que no van a resultar bien, y sin embargo, las hago igual.

No sé bien que es lo que me llva a eso, pero mirando para atrás, y conectando los puntos hacia atrás, le encuentro un camino bastante claro: ante las opciones fáciles en principio y difíciles posteriormente, y las

opciones dificultosas como comienzo, con calma posterior, siempre tiendo a elegir las primeras.

Durante un tiempo medité en la posibilidad de que esto fuera por comodidad, o cobardía. La comodidad de no esforzarme en un principio, o la cobardía de enfrentarme con estas cosas difíciles de entrada.


Tengo más que una caja llena de esos ejemplos, más bien aplicables a mi vida sentimental, que viene rigiendosé por ese principio desde hace años.


Una suerte de crísis de personalidad que vengo teniendo hace unos meses me han puesto de cara con esa situación. Sin ponerle nombres propios, y esperando que no se sientan ofendidas, puedo decirles que la

mayor parte de las mujeres con las que he compartido mi vida últimamente han sido eso: fáciles al principio, complicadas después. Ojo, con esto no quiero decir que fueran casquivanas ni mucho menos. Pero

siento que eran más fáciles de seducir que las opciones que tenía al momento de conocerlas. Podría haber elegido, descartar lo fácil por fácil, y tirarme de cabeza directamente a las cosas complicadas, y sin

embargo no lo hice por esta dualidad de cobardía comodidad que ostento.

Ahora bien: estoy queriendo cambiar mi ser, mi personalidad, volver a ser un poco como era antes, y un nada como fui hasta hace un tiempo, basdta de análisis, meditación, maquiavelismo. De ahora en más, a

sentir, caramba. A vivir, a disfrutar, a saborear, y noa racionalizar. Cuando tengo alguien en frente, no quiero tener más que pensar en que estará pensando, en por que hace lo que hace, en por que me quiere o me

deja de querer, el por que está conmigo y no con otro, el por que estoy yo con ella y no con ontra. Basta de eso, por lo menos para mi, que los demás hagan lo que quieran.

Yo quiero de ahora en mas (y esto lo escribo más para leerlo yo que para que lo lea alguien más, pero de todas maneras, así como lo voy a tener de recordatorio, voy a querer que quien esté conmigo y lo lea, me lo

recuerde constantemente, para no descarriarme), sentir. Mirar a la otra persona y perderme en el mar de sus ojos, en no pensar en más nada, no hacer planes, no nada. Vivir, y si hoy estuvo bien, fantástico,

mañana será mejor, porque mañana es mejor.

Me cansé de apretar el dentrífico desde la base (cosa que me di cuenta hoy mientras me bañaba,. y descubri mi pomo apretado justo desde el medio) me cansé de usar renglones para escribir, me cansé de hacer

citas para encontrarme.

Si me encuentro, me encuentro. El viento me amontonará como a una pila de hojas contra la pared en la que me tenga que apilar, y tengo que vivir merced de eso. Nada de planificación, pero tampoco nada de

irresponsabilidad.

Vivir, sentir, disfrutar, paladear.


Disfrutar de pequeñas cosas, como llegar a mi casa, y que con solo el ruido de mis llaves meque venga corriendo a maullarme porque estoy seguro qeu genuinamente me extrañó. Disfrutar de pasar por la puerta de

un lugar, y que el corazón trate de romperme las costillas de la emoción.

De manejar a toda velocidad (bueh, toda la velocidad de mi citro), para llegar a un lugar para encontrarme con quien quiero encontrarme, sin pensar en consecuencias, en que dejo atrás y que no.

Sentirme feliz y agradecido de poder ayudar a un amigo cuando me necesita, y obviamente hacerlo por el placer que eso me significa, no esperando nada a cambio.

No arrepentirme de cosas que he hecho más que de las cosas que no hice.

Sonreír, sonreír ante el solo hecho de que algo pase, al menos en mención.

Viajar y sentirme fundido a la ruta, como el ejemplo más sublime que conozco de felicidad, sentir ese placer del traslado.

Acariciar a la gente que quiero, y darles todo el amor que pueda cada vez que lo necesitan, y sentirme feliz por el agradecimiento que tienen conmigo

Uf, como estaba extrañando escribir así, vamos a ver si puedo hacerlo más seguido, saca muchas cosas de adentro.

5.4.08

Jorge


Y dijo El Talibán del amor:


JoRGE dice:
1.te separas
2.te queres coger hasta a las palomas.
3.te das cuenta que te hincha las bolas ser un descendiente del mono y tener que seguir con los protocolos.
4.se mezcla la sensación de frustración y comprendes que necesitas estar tranquilo, buscando cosas para vos mismo.
5.te asexuas
Cronopio Sin Fama dice:
esto va derecho a mi blog

3.4.08

Chau Fobia




Como describir la tristeza que siento?

o mejor dicho, como hago para a eso sacarle la gran culpa que siento?


hoy a la mañana tuve uno de los peores amaneceres en muchísimo tiempo.

Creo que capáz es mejor contar la historia desde un principio.


Hará cosa de 4 años o más, una buena noche de charla con mi primo, sentados en la puerta de mi casa, vimos como unagata negra se descolgaba

del techo y se me acercaba. Era negra, mansa y con mucha cara de serenidad, sumado a un rostro que denotaba salvajismo tal véz, y mucha

calle. Las cicatrices en sus orejas no me dejaban pensar otra cosa.

Tal vez con la calma que le dió su experiencia callejera, se me acercó, como diciendomé que no me tenía miedo y que le caía bien.

Para ese entonces, mi alérgia/odio a los gatos era providencial. Pero ella no pareció importarle demasiado, y no me quedó otra que respetar

ese coraje.

Se sentó a mi lado, y me miró con su cara de póker, esa cara que es siempre igual y siempre quiere decir muchas cosas. En ese momento

significó "haceme un mimo". Como desde ese entonces y hasta ahora, no me quedó mucha alternativa que hacerle caso. Y así fue. La acaricié de

compromiso, y como aparentemente le gustó, y tanto, decidió que era buen momento para adoptar a un humano, y fiel a su costumbre de hacer

siempre lo que quiere, lo hizo.

se sentó en mi falda, y desde entonces, no se fue más.

Mientras viví en casa de mis viejos, ella vivió por los tejados, pero más que nada, en mi ventana.

Claro que ella no vino sola. Atrás, y tímidamente, se descolgó otra morocha, pero más distante, más reservada, y menos desenfadada.


Poco tiempo después pude comprender el hecho de que al momento que nos unimos con la primera, invariablemente se venía la segunda, porque

como siamesas distantes, estaban siempre unidas.

Con el tiempo decidí que si esa era la realidad, y si yo para ellas me llamaba "miau" (porque eso siempre me decían), entonces era justo que

yo le ponga nombre a ellas. Maga se llama maga, porque de ninguna manera otro nombre le iba a ir mejor. Sin buscarla la encontré, porque

aparentemente andabamos para encontrarnos. Solo que ella es Maga, yo no ni soy ni pienso ser para ella un Horacio.
Y al lado estaba su gemela, su unión. Su timidéz, su miedo, su reserva, su caracter me llevaron a ponerle el nombre que mejor le podía quedar

-pueden suscribir a eso quienes la hayan conocido- Su nombre en cuestión, Fobia.

Fobia, miedo irracional, desmedido ante cualquier cosa. Así era ella. Era un amor, porque lo era, porque me quería, porque sé que me quería

como yo a ella. Pero eso no quita que al más mínimo movimiento ella saliera despedida de terror hacia una ángulo tangencial de donde yo me

encontrase. Eso, salvo que el ruido significara comida, no nos olvidemos que pese a todo, era una gata.

Pasaron los días, meses y años, fueron mamás en incontables oportunidades, hasta que un día tocó el día de decir adiós a la casa de mis

viejos, y mudarme donde ahora vivo, mi casa. Mía.

Y para que fuera mía, no podían faltar muchas cosas, como excentricidades, música, dibujos en las ventanas, y por supuesto, Maga y Fobia.


Maga se amoldó como nunca, ella nació en la miseria de la calle, morocha como era, pero estaba destinada a algo bastante más que eso: ser una

gata tremendamente hogareña, que lo único que desea es estar en una cama o a upa mío. Y Fobia, no sé , no puedo decir que ese era su destino

aunque terminó siendolo. En estos dos meses que llevo ahí, noté como ella no era del todo felíz, obviamente extrañaba andar por cornizas, ver

otros gatos, y ser dueña de la noche, que era de su color, fuera su medio ambiente. Siempre libre, no encerrada.

Creo que tuvo una vida más cómoda en estos últimos días, que cualquier día que haya tenido desde que nació. Pero tampoco puedo aseverar que

así y todo fuera felíz, y esa es mi culpa. Quise encerrar un arcoíris, cuando lo único que tendría que haber hecho es dejarla ser, y

contemplar su belleza y su cariño, libre de mi, para que sencillamente fuera.

Y en mi egoísmo humano, la llevo a una casa donde no fue felíz, y la encierro en una casa que donde fuera que fuera, nunca iba a ser suya.

Me consta que yo vivía viendola triste, aunque su expresión siempre fue la misma, la del miedo que siempre sintió ante todo. Pero anoche fue

distinto.

No ví miedo, vi resignación.

Me hubiera gustado, al menos ver tristeza, pero tampoco lo ví, repito: vi resignación.

Ví una busqueda de soledad que no le conocía, y que me tocó de una fea manera entenderla.


Mirándola más de cerca, vi como le costaba respirar, y entendí su resignación, que se transmutó rápidamente en miedo de parte mía. Curioso,

ahora el que sentía miedo era yo.

Lo que no pude ver es que ella había entendido antes que yo, que el fin al que tanto le temía, se le vino encima. y yo me di cuenta de que su

fin estaba llegando, y no había mucho que pudiera hacer para cambiarlo.

A esas horas, obviamente no había ningún veterinario disponible, o por lo menos ninguno que yo hubiera conocido. Me propuse levantarme tan

temprano como pudiera para llevarla a que la atiendan, y mi miedo crecía con cada movimiento de soledad de ella.

La acosté conmigo, en mi cama, creyendo que una bestia de 85 kilos podía protegerla de algo que no pesa nada pero se hace sentir. para cuando

estaba por dormirme, ella se fue en búsqueda de esa soledad, que ahora entiendo, presagia algo inevitable.







El despertador sonó como siempre, a las 7.45, y yo me levanté como siempre, casi una hora después de eso. Hasta ahí la rutina diaria, pero

todo cambia con algo muy pequeño.


Cuando estaba preparandomé para los reproches de mis 3 felinos co-habitantes, me encontré con un poco de silencio y en partícular con unos

que me dolió más que cualquier otro.


Fobia estaba, en el suelo, dura, fría e irrevocablemente muerta.


Siento un enorme dolor por eso. Ella ya no está. No es culpa mía, es lo que mucha gente me dice. Yo no la maté, y yo hice todo lo mejor que

pude por ella.


Pero a mi quien me saca el dolor de saber que le quité la libertad que la mantenía viva? como sé si la tristeza no es la real causa de su

muerte? Por que es que tuve que encerrar a un animal libre, para poder ser felíz yo y no entender que la vida de ella era la ausencia de mi

felicidad? y para más ironía: hoy ella está muerta, sin ser libre y felíz, y yo tengo la enorme tristeza de que ya no esté.

Sentir que ahora llegaré a mi casa, y de 3 me quedan 2, es bastante doloroso, y eso que aún ni salí de donde estoy. Entender que ella no va a

vivir más que en mis recuerdos (que de alguna manera la hace inmortal) no es suficiente, porque no tendría que haber sido así.

Es horrible, mi egoísmo tal vez la llevó a la muerte, y esa culpa no me la saca nadie. Veneno? Virus? Parásitos? no sé, seguramente

cualquiera de esas cosas pudo haberla matado, sin embargo, yo sé que su verdadera muerte fue mucho antes. Cuando la saqué de su libertad, y

no me queda más que pensar que en mi casa, ahora ella estaba muerta en vida, y que el paso a una muerte real era inevitable, inexorable y

peor aún inminente.

Ahora, por suerte, miedo no debe tener más. Ni creo que le haya tenido el miedo que siempre le tuvo a la muerte, cuando le tocó

encontrarsela. Sé que la debe haber mirado a los ojos, con la misma resignación que me miró a mi anoche. Entonces, se fue en paz, y a mi me

queda llorarla acá.

Un gran beso, Fobia, que espero no me haga estornudar, no sabés cuanto te voy a extrañar, y cuanto me va a pesar esta culpa. Hice lo que

pude, hice lo que creí que era mejor para vos. Pero ya vez, no hay que pensar por otros.

Te voy a extrañar, Fobia.