27.11.04

aprendan

El verdadero deber de todo revolucionario, es Hacer la Revolución...
No escuchar a Silvio Rodriguez, carajo!

23.11.04

Purple Haze

si, así es como me siento ahora mismo

(no, no en niebla púrpura)

siento que no estoy acá, en mi sillón, con mi compu, mi ventana rayada, mi tubo de monedas y todas esas cosas

siento que estoy en otro lado.
con la cabeza apoyada en un hombro distante (físicamente hablando, la distancia).

Público en general, no les recomiendo eso. porque si bien es lindo en aspectos metafísicos..

lleva a la horrible e inexorable conslusión

de que esa persona que querés.




no está ahí.

no es un feo dia

no no.
para nada

es un día lindo
más allá de la lluvia y el fresquito

es un lindo día.

pasaron cosas interesantes

hubo días mejores, no lo niego.
pero hoy fué un lindo día.

Déjame

Este es un tangazo que escuché el otro día, y les juro que me encantó.
miren que maravilla.


¡Déjame!

no quiero verte nunca más,
¡déjame!
que trate de vivir en paz,
no digas que ya estoy
borracho como ayer,
más daño que el alcohol
me hicieron las angustias
y la pena de querer,
mi copa llena está
de olvido y de ilusion
y en ella quiero hundir
mi deseperación.
¡Déjame!
que ya no puedo más,
deslumbral te amé
como se ama una vez
y mi vida y mi amor
en un sueño encerré,
y hoy, ya ves,
pero ¡déjame!
no quiero verte nunca más,
¡déjame!
que trate de vivir en paz.
El rojo de tus labios,
el fuego de tus ojos
se funden en el vino
con destellos de puñal.
Inútil es huir de tu fascinación.
Inútil es pedir,
consuelo al corazón,
¡ven aqui!
que quiero verte junto a mí,
¡bésame!
sin ti, no sé vivir.

22.11.04

Esto es robado

Son poquitas las cosa que están acá escritas que no sean mías. si bien nunca lo aclaré, creo que casi todos se habrán dado cuenta de lo que no es mío.

como sea, hoy en otro blog (altamente recomendable www.arbitrario.com.ar) leí algo espectacular:

algo como que todos en la ciudad se despertaron con un granito de azucar en los labios, pero solamente se dieron cuenta quienes se besaron.

es mortal eso.

20.11.04

Acerca de cristales, olvidos y muertes

los olvidos son la verdadera muerte...
pero ahora que lo pienso, capaz qeu hay algo peor que esa verdadera muerte: una vida equivocada.
y no me refiero a tomar malas decisiones, de hacer cosas que te hacen mal. es más, de eso se trata vivir: eso es la vida, equivocarte, caerte, lástimarte, limpiarte las heridas, pararte, y seguir avanzando.
no, a lo que yo en reaidad me refiero es cuando alguien te ve mal, te ve equivocado, se confunde. cree que sos vos y no sos vos, aunque seas vos.
como que te pone un cristal encima, y te ve distorsionado.
la pregunta es: el cristal, lo pone el otro? o realmente lo está poniendo uno?
esa, además de ser la pregunta es una muy buena pregunta, porque no tengo la menor idea de como responderla.
y en todo caso, como se soluciona? tarde o temprano, este cristal se va a tener que correr, salir, rajar, algo., va a tener que NO estar.
y ahí se devela todo, y nos damos cuenta con que tratamos y con que no.
y a mi me pasó, que primero me puse, después me pusieron, o no sé, un cristal. Y yo vi otra persona, con otro cristal, que nuevamente, no sé quien fue el autor del mismo.
y pasó algo curioso, al acercarnos, esos cristales, se rompieron un poco, con dos pequeñas grietas.
y sucedió que ambos pudieron verse bien.
triste realidad.
ambos, por esos pequeños resquicios pudimos ver. al menos un ápice de la otra persona.
Siendo que soy yo el que se quedó donde estaba, y la otra persona, la que se fue, se pueden imaginar los resultados.
yo no supe decir si me gustó o no lo que ví. Claro que me intrigué. y esta persona posó su mano sobre ese lugar, ese grieta, y se fue, profiriendo excusas vagas. Lo malo es que yo en ese agujerito pude ver la realidad de la huída, aunque nunca quedó tan clara como yo hubiese querido.
y después, hay que ver que vió ella en mi.
y yo antes dije que no sabía quien era el autor de mis cristales.
y ahora sé que los dos fuímos culpables.
ella de poner un cristal sobre mi. y yo de poner otro más sobre mi. Doble Filtro.(y eso que no soy un cigarrillo con sabor único)
ahora me queda claro. azul pintado de azul pintado de azul.
ella vió, por el cristal que me impuso, el cristal que me impuse. y se espantó. no es para menos. y lo más triste es que acá hay un doble caso de personalidades confundidas. ya sé de dos muertes (la física y el olvido) y ahora sé de un tipo con varias personalidades: 2 suyas y una que le impostaron. (y eso qeu todavía no llego a la esquizofrenia. mi psicologa me dice que soy un guacho, una amiga mía me dice psicópata, y un psiquiatra me gritó Cínico. nada mal, no?)
bueno, retomando, la cosa es que ella dejó de verme como me quería ver. y me vió como yo me hice ver.
y yo no soy ninguna de esas dos cosas.
que soy? no sé.
en este momento sé qeu ando sin cristales. no tengo tiempo de andar poniendomé esas cosas. me molestan, me pesan, y como se puede ver, me trae problemas.
más de los que me gustan. digo, hay problemas que si me gustaría tener, pero como puedo elegir no tener este, no lo tengo más. increíblemente fácil.
pero bueno, por lo menos para esa muchachita, ya es demasiado tarde (una pena, porque las grietas de mi vidrio, las que ella me hizo, obviamente quedan en mi alma, como siempre.
una pena.
yo sé que nunca voy a volar (y no justamente porque los chanchos no vuelen), porque entiendo la realidad, la física y la metafísica. yo no tengo alas, y así no puedo volar. y también entiendo que para volar metafísicamente, las alas deben estar en mi esppíritu, y si todavía no vuelo, es porque todavía me falta crecer (no vola porque es pichon, se entiende?). pero en ninguno de estos casos voy a resignar mi gusto por esa idea.
qeu yo sepa que no voy a volar, no hace que no quiera hacerlo.
que yo sepa que no soy inteligente, no hace que no quiera serlo

19.11.04

eeek

Hoy hice algo estúpido pero útil al fin.

hace meses que esta pendeja de la facultad me gusta más que el dulce de leche
obviamente no crucé jamás palabra con ella.

así que me tomé el mismo bondi, casualemnte.
digo, este me deja igual, pero me sale 10c más caro (no me mata..)

y me subí y empecé a hablar y que se yo.. toda la media hora del recorrido hablando re bien ocn la mina (que no me gustó tanto después de hablar con ella, tengo que reconocerlo)

pero lo más interesante, es: no sé ni como se llama ni cuantos años tiene.
je
que tiempo perdido

y la ootra cosa qeu hice es sufrir un horrible dolor de cabeza. merced de las 2 cervezas que tome antes de jugar al fútbol ayer, posiblemente.
se ve que la combinación alcohol-actividad física no es una combinación ganadora

ya me cansé

me re cansé de estar melancólico, que lo parió, todo por una mina, leo todo lo que escribí en mi blog todos estos días..

y no vale ni dos minutos de reflexión.

bah, después de que el agua pasa por el puente, no es cuestión.

no voy an egar que me sirvió, pero en retrospectiva veo qeu fue un retroceso. retro.

ya estoy bien

16.11.04

no che

Vos sabés que no te creo

que no estés ahí.

que no estés viendomé.

que no estés disimulando.


no, sencillamente me cuesta creerlo.

o capaz que no quiero creerlo. no sé que es peor.

pero no. No te creo.

14.11.04

Otro día más y van...

un día de lluviecita, fresco y lindo, ciertamente.

no puedo quejarme, me gustan estos días, aunque me parecen tremendamente aburridos.
je, cosas qeu pasan.

pero igual. el día ya pasó, pasó un día más y eso no pasó..


hoy me dieron buenos motivos para que no pase. Y si bien los entendí, no me terminan de convencer.
no me gustan, no quiero que sea así carajo!

13.11.04

miren lo que descubrí!

Descubrí, no sé si tristemente, pero si descubriendo, que no soporto las reuniones familiares.

me molestan
porque hay gentes de la familia que no puedo ni ver, y hay quienes me encanta estar
pero hay veces que entre los que quiero y no quiero hay buena onda
entonces no puedo estar entre los dos..

como me hincha las pelotas eso.

y además : tengo sueño

12.11.04

vamos! hostía!

y? dale.. daleeee


da le

dealé pues...

uy che, DALE!

diantres..

Figurita Dificil.

A ver, si son tan guapos, diganmé.

Acaso hay algo más difícil que sacarle el papelito a un Palito de la Selva sin romperlo?


bah, lo qeu pasa es qeu o lo sacá s de una, como un heroe, o lo terminás haciendo re mierda.

seguramente hoy no es mi día más profundo para los posts..

11.11.04

esto tiene poco sentido

Si, lo sé, lo sé, no tiene sentido, pero ALGUIEN lo va a entender, ya lo sé.

_Le Rompiste una promesa a tu hija! la hiciste llorar! y yo lloré! y Maggie río... fue todo tan confuso!!


homero, sos lo más grande que me pasó en la vida..

eeeh

Hay una canción de Radiohead, que me copa, que es climbing up the walls, y además de gustarme, es el origen de una de mis frases favoritas: si.. me tiene haciendo senderos por el techo.

y así ando.

9.11.04

soy feliz!

Si! a todos ustedes que se preugntaban que me pasaba, porqeu estaba tan mala onda (si, yo sé que alguna de las dos o tres personas que leen esto se preguntaban eso), bueno hoy se me curó.
me pasó algo copado..

quienes me conocen hace un tiempo saben, que yo siempre creí que a mi esposa la iba a conocer sentadita leyendo en un banco un libro (hubo agregados, a veces, qeu decía que iba a estar escuchando radiohead, pero era negociable)

bueno, la cosa es que hoy me volvía del centro, y caminando por oroño (una de las avenidas más lindas de rosario, con un enorme boulevard en el medio con banquitos) ví una mina re linda sentada y leyendo. Yo venía con una amiga, y la acompañé a ella hsata la casa, agarré la bici y me fuí a toda velocidad a ver si la veía otra vez a ella.


y si. ahí estaba.

y yo no sé si era linda o que. pero tenía un libro viejo. lo que me garantizaba que no era un libro de autoayuda, ni ninguna pajerada de coehlo o algo así.

y durante las cuadras qeu pedalee me preguntaba.. que carajo le digo? como le hablo?

así que llegué, y le dije, "flaca, disculpame.. que estás leyendo?"

"rayuela..."












noooooooooote puedo creer! (pensé dentro mío) así que le hablé un par de tonterías más, que se yo, le dejé mi mail y/o mi teléfono, y aunque moría por que me diera el suyo, solo pude dejarle el mío, porque no quería invadirla..

ahora que es todo un tema.. no sé si algún día me escriba, si no, si lo qeu sea..

pero que ella se va aqeudar en mi cabeza por un rato, te lo puedo jurar.

y lo más interesante, es qeu cuando yo le responda un mail, abajo, en la signatura, va a aparecer el link a esta página.

y capaz lea esto.

así que niña, si lo lees, no le des bola. además vos sabés la versión real de la historia.

8.11.04

y si..

no entendés nada!


pero nada nada!

y ahora me doy cuenta que mi bello blog se puso agresivo..

no calienta, ya va aparecer quien me ablande el corazón.

en un ratito nomás.

no entendés nada. no me entendés nada. no nada.

a ver a ver

Y si te digo que no?

que no tenés razón?

que no tenés sentido?

que no es como decís?

que no hay nada correcto en lo que decís?

que estás mal?

eh? que vas a decir? que me estoy equivocando yo. y claro, en realidad puede ser. Pero a mi que carajo me importa? eh? vos decís que yo me equivoco, y tengo que asumir que es cierto, pero vos en tu vanidad no podés hacerlo?

porque uno está equivocado siempre que es tercero, y no cuando el tercero nos lo marca?

linda injusticia.

ojo que no estoy diciendo que yo sea distinto. Pero me da tanta bronca darme cuenta, y pienso qeu al menos el hecho de darme cuenta marca una diferencia

o no.

o que mierda se yo che, este es mi blog, y digo lo que pienso!

o lo que siento, y en este momento, siento al menos dolor.

Si. Dolor. y? vas a hacer algo para cambiarlo?
no creo.

ya voy a ver que hago...
no che, no me vengan con boludeces.

hoy, para variar, me siento bien, porque terminé temprano un trabajo, y me quedó re lindo.

si apruebo es otra historia.



otra historia son los mambos que tengo en la cabeza con algunas cosas.. pero creo que eso es algo que atañe al colectivo imaginario..

ay ay, que bueno esta eso! solo para entendidos..

4.11.04

Me duele TODO!

si, todo!

me cai de la bicicleta, y como es imaginable, además dle codo, la mano, la cabeza y la rodilla, me duele tremendamente el orgullo!

que golpe..
sabés que se detuvo el tiempo un segundo.. y recuerdo que pensé "uy!" mientras volé.. también recuerdo un enoooooooooooooooorme silencio.. pero tremendo.. y eso que fue solo una milésima de segundo..

ya me estoy volviendo como victor sueiro..
y bueno, capaz hubiera sido así, si el auto que me frenó cerquita cuando me caí, no frenaba.

2.11.04

vos podés creer que tenía razón?

lo que creí iba a pasar, pasó.

y si.

las cosas pasan.

claro que no pasan como yo quería.

aunque no siempre como yo quiero, pero no puedo dejar de admitir que si pasan como yo sé qeu van a pasar..

creo que es eso... es ver el desenlace fatal, la mala vuelta del destino... pero verla no mientras te está haciendo mal, mientras estas cayendoté o algo así.

no.

es mucho antes, es cuando empieza. cuando comienza.

y es estúpido no hacer nada?

posiblemente, nadie me va a negar eso. es estúpido.

pero... vas a ser tan derrotista de quedarte con esa parte mala de la situación?
y no darle valor a lo que sí pasó, que es bien interesante? por si mismo, por valor anecdótico, o por posibilidad de repetición?

si, yo lo voy a volver a hacer. no lo dudo. Te digo más, (y no es poco decir) la voy a seguir peleando.

soy un salmón. mi almita gemela lo sabe a eso, y sabe qeu siempre voy a pelear por lo que quiero.

nadaré por otras aguas hasta llegar a ella, Capaz la entriztesca un poco... pero cuando lo reflexione un poco más se va a dar cuenta que para llegar al final de un camino antes hay que recorrerlo, con todo lo que ello conlleva.

y no. yo la voy a pelear. porque no me canso, porque vale la pena, porque quiero, porque me encapricho, porque no me gusta qeu no se me den explicaciones, porque no existe la nada, la nada mental puede que si, pero no es mi caso, y tampoco el de eta situación..


nono no no.

esto no se qeuda así.

pero ojo, no es con un tono virulento ni mucho menos. Curiosamente este año vivido, me enseñó muchas cosas. y entre ellas está que la virulencia no lleva a nada. Si la razón, el análisis y el pensamiento.

así que a agudizar el pensamiento.

La distancia la impone la gente y no otra cosa.
no me puedo quedar quieto! no. me niego. son un salmónido, oprgulloso de mi condición.

de desgarrarme hasta la muerte por lo que quiero. de cambiar para morir. de hacerme fuerte, duro y peleador, aunque no vaya a hacer otra cosa que morir al llegar a lo que quiero..

Seré cabeza dura para los más palurdos, para los que crean en la determinación ver la obstinación.

no. los obstiandos no razonan. y ese justamente no es mi caso. Soy raciociocinio. soy pensamiento...

y es mi alma salmónida la que no me va a dejar que esto se quede así.

mejora? empeora? no sé. ojalá la primera. seguro que en todo caso la segunda.

pero la nada NO EXISTE.

1.11.04

No me molesten!!

no estoy de humor!

estoy completamente enojado!

furioso, una bestia, diría..


pero en un rato se me pasa..

y ni me pregunten porque
porque si bien se, no quiere decir que quiera decirles.

estoy enojado y me alcanza...

pero es un enojo espantoso, medio impotencia, casi con ganas de llorar..

ay ay, si supieran el motivo, hasta a mi me da bronca saberlo, ni hablar de la vergüenza que me da! porque es tan estúpido...

y tan como yo no quería qeu sea.

pero no. no se me va a ir de las manos ni en pedo.
no me voy a poner mal por algo tan tribial.

y vos creés que con algo tan estúpido como eso alcanza para hacerme enojar?

cuanto te falta, cuanto.